②やっと自分が好きになれました。心の声が・・・隠せない。体は正直です。

心と体はつながっている。

自分に自信が持てるまで、いろんな状況の中でもがいていましたが、それと同時に体に症状も出ていました。

自信のない自分は、ドンドンど壺にはまっていきます。

途中、克服しようと頑張ったのですが、心をコントロールする術や考え方を変えるなんて、子どもの私には到底分かりません。

時によって、その症状は変わりました。

私は、転勤族で育児もあり働けず、体の症状は７歳の頃よりどんどん症状が増えていきました。

また出産後、１人目の長男がとても繊細で、外出して普段と違うことがあると、夜泣きがひどく、外出が出来ませんでした。

私の実家のお風呂さえも泣き止まず、宿泊なんて出来ません。

宿泊すると、夜泣きで全く眠れないのです。

自ずと引きこもる生活になっていました。

そして、いつからか外出するのが怖くなっていました。

転勤時の保護者会での自己紹介は、逃げられず、まともに話せない恥をさらす結果でした。

１人目の長男が中学に入る前に、夫が転勤になりました。

部活に入っていた長男は、部活の保護者総出でお別れ会を開いてくださいました。

私はその時、３人目と４人目も幼く、引っ越しの準備に追われ、心身ともに疲れていました。

また、人前に出ることが怖いことは変わらず、お別れ会にも出席することができず、長男だけの出席となりました。

部活のお友達と保護者の方が、たくさんのご馳走を用意してくれ、楽しい会だったそうです。

お別れ会の最後には、長男がきちんと挨拶をしていました。

お礼の電話はしたものの、人からの好意に対して、当たり前の対応ができない自分がとても情けなく、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

子どもだった長男でさえ、きちんとできているのに・・・。

今でも、その時のお友達や保護者の方にはとても感謝しています。

次に会う機会があったら、きちんとお礼を言いたいと思います。

歳と重ねていくと、いろんなことを考えてしまいます。

私は人一倍「不安」を感じるんでしょう。

不安な症状は、歳と共に増えていきました。

幸い、症状は生活が出来ないほどには至らなかったため、いつか症状が治まるのを信じ、忍びました。

すると、少しずつではありますが、症状が軽くなっていったのです。

今思うと、【勉強を始めて自分が前進していること】・【自分を受け入れられたこと】をできたからだと思います。

今までの症状は軽くなったものの、完治してはいません。

さらに目に症状が出てきて、先は長そうです。

あと・・・更年期に入ってきたかも。

回復しては悪化するの繰り返しです。

トータルで少し回復している感じです。

今の私になるための【大事な経験】でした。

【普通】って何でしょう？

私にとっての【普通】は、とても羨ましいものでした。

【普通の肌】は、アトピーで、年中カサカサ・傷がある私には、誰もがきれいな肌で美しかった。

【普通に動く】は、皆さんは？？？だと思いますが、意識しないで動くことは、私にとっては、しなやかで羨ましかった。

私は、普通のことが普通じゃなかったので、【普通】ってことが、なんとありがたいことか知っています。

症状が完治はしていませんが、普通に近づいていることに感謝しています。

思えば物心ついた頃から、つらい思いや経験はしたけれど、普通のことに感謝できたり、弱い人に寄り添える自分になっていると思います。

これから、いつ悪い状況になっても、考えを変え、前に進んでいく自信があります。

取り返しのつかない失敗はダメだけど、何でも経験なんだと知りました。

私の子どもたちの中には、私以上に繊細な子どもがいます。

私が、もがき苦しんだような経験は、させたくはありません。

しかし、訪れた不幸な経験も一緒に寄り添い、考えようで感謝に変える術を教えたいと思います。

卑屈な私だったのに、今の気持ちは穏やかです。

今の私があるのは、これまでの経験があったからだと思うと、「私、頑張ってた❀」と自分で自分を褒めることができるようになりました。o(*￣︶￣*)o