クイック目次
自信が持てない。頑張ってるのに、なぜ？？負のループ時代。
私は、９年前の勉強を始めるまで、自分が好きではありませんでした。
いろんな要因が重なって、自信が持てず、頑張ったけど結果が出せず、もがいている日々でした。
● ４人兄妹の２番目。兄は頭がよく、妹２人は可愛らしい外見。１人だけ顔立ちが違うことに不信感を持っていた私。後日、私のことが詳細に書いてある母子手帳を発見して、安心した記憶があるけど、兄妹で自分だけが劣っていると思っていた幼少期。
● 歯の矯正をしていて、笑うと矯正のワイヤーが見え、それが嫌で笑うことができず。口元も猿のように盛り上がっていた。
● アトピー持ちで、いつも肌はカサカサ、傷もあり、服にいつも血がついていた。ハ虫類のようにうろこ状に乾燥した肌。肩には、フケのように剥がれた皮が積もる。
● 成績もフツーで、歯の矯正とアトピーで外見に劣等感。友達もつくれず、誰かについていくことで必死だった。仲間外れにされた時期もあった。
● 勉強もスポーツも頑張ったけど、いつも結果は【中の上】止まり。秀でるものは無かった。
アトピーは徐々に治り、中学生の途中で歯の矯正も外れました。
中学校では部活でいい友達ができ、暗い子ども時代から抜け出せると思っていました。
● 就職して、事務職をするも、自発的なアクションは起こさず、与えられた仕事を淡々とこなす日々。自分の権利や意見ばかりを主張していた。
● 物事が上手くいかないことを、何かのせいにしていた。人間関係なども、ぽっちゃりした体型のせいにしていたけど、いざ痩せてみても何も変わらない・・・。
● やっと授かった子どもたちだけど、「母親」という何があっても逃げられない現実。楽しいこともあるけど、味わったことのない忍耐を感じながら、家事・育児をして過ごす日々。
● 「転勤族」「子ども」のせいにして、自分の人生が、家族の犠牲になっていると勘違いをしていた。
● 自分に自信がない分、他人が良く見えてイライラすることが多く、子どもの言ってることを聞き入れられなかった。
今考えると、自分がとても「自分勝手な人」に見えますが、負のループに陥ると、頭で分かっていても、なかなか抜け出せません。
私は、自分の子ども時代や母親になった後のいい思い出も、自分に自信がないことで、ちょっと暗いものになっているような気がします。
本当にもったいないことをしていました。
人生の根幹となる子ども時代。
子ども時代の気持ちの持ち方や考え方が、多少なりとも、その後の人生に影響すると思います。
この９年間で私が変われたように、人は少しずつ変われると知りました。
考え方も、自己啓発本や人との出会いで、変えることもできました。
しかし、心が沈んだ時は、変わる前の自分に戻ってしまいます。
今でもそうなのに、以前の私では気づきもしません。
自分がこんな経験をしているからこそ、子どもにはこんな思いをさせるつもりはなかったのに・・・。
子どもたちの心の根幹を、楽しく明るい頑丈なものにしたかった。
私の子どもたちは大丈夫だろうか。
上の２人が幼稚園の頃です。
３人目がまだ赤ちゃんだったので衛生上の理由から、幼稚園より帰宅後は、すぐに入浴をさせていました。
いつも通り温度設定して、シャワーで体を洗ってあげていたら、子どもが「熱いよー」と、しきりに言ってきました。
その日は、いつもよりちょっと暑い日だったような。
でも、いつもと同じ設定温度なので、「いいから！！」と洗い続けました。
３人目は小さく目が離せない時期だったり、心に余裕が無く、子どもの世話をこなすだけで精一杯。
その後、私がシャワーを浴びてみると「熱い！！」。
実際に熱いと気づいたのは、その時でした。
急に罪悪感でいっぱいになり、泣き崩れてしまいました。
子どもは、母親の言うことを忠実に聞きます。
特に、幼かったり、親が高圧的で意見を押し付ける場合はそうです。
私は自分の考えだけで判断し、子どもの言うことを聞き入れられなかった。
火傷をするような温度ではなかったものの、子どもの気持ちを考えると心が苦しくなりました。
私が気づいていないだけで、他にも似たようなことがあったかもしれません。
母親の心の余裕は、時にして子どもに被害が及ぶという紙一重のところがあります。
子どもたちの思い出が、暗いものになっていないか心配です。
私は、年に１度健康診断を受けます。
以前、家事・育児に忙しすぎて、体調を壊したことがあり、健康には注意しています。
健康診断には、血液検査があります。
私の手の甲や腕の血管は、肉体労働している男の人並みに、太い血管が浮きでます。
コンプレックスなのですが、採血の時に冗談交じりで「肉体労働している男の人見たいでしょ。」と看護師さんに言うと、意外な言葉が返ってきました。
「今まで頑張ってきた優しい手ですね。」と・・・。
ガチガチに硬くて高い壁が心の中にあったのに、ゆっくりと穏やかに崩れていく感じでした。
涙があふれ出てきました。
本当に分かってくれる人がいた！！
すごく嬉しかった。。。本当に嬉しかった。。。
私は常に子どもを抱き、重たい荷物を持っているから、血管が太くなったと推測されるそうです。
それからは、分かってくれる人は必ずいると信じて、頑張れています。
もがいていた日々から、少しずつ抜け出し始めた一歩でした。
今では、太い血管のことを子どもに言われても、看護師さんが言ってくれた言葉を誇らしげに言い返します。
自分の時間と家庭との葛藤。難しいポジション取り。
いろんな出来事や思いを経験しながら、その後、勉強をスタートさせました。
家事・育児だけの生活から、自分の時間をつくるようになりました。
前進している自分を実感し、目標に向かって頑張っていました。
私の長所は、「やると決めたら、やり続ける」ところ。
短所は、「やると決めたことに集中して、周りが見えなくなる」ところです。
私が勉強することに、家族も協力してくれました。
でも、私が勉強に費やす時間が次第に増え、それと共に家族への家事の負担が増え、子どもの声を聞くことができなくなっていました。
ある時、客観的に自分を見たとき、ふと思ったのです。
今の私のやるべきことや役割(母親であること）はできているのか？
子どもの今の時期は、もう二度と戻ってこないし、人生の根幹となる大事な時期。
それでもやりたいことなのか？
子どもとの今の時間を、もっと楽しむべきなのでは・・・。
資格を取ることは自分にとってはプラス（＋）。
サポートしている 家族にとってはプラス（＋）？マイナス（－）？
いろいろ考えましたが、答えは出てきていません。
家族の存在があっての私の人生。
子どもの成長とともにライフスタイルが変わって、プラス(＋)だったり、マイナス(－)だったり。
いろんな状況で、いろんな葛藤が出てくるのが人生なのかもしれません。
でも、何をしても「中の上」だったこと・地味なこと・今まで経験したいろんな気持ちが、私の持ち味（歳を重ねる深み）になるのかも！？と思い始めました。
そして、みんなに認められたいと思うことをやめてみました。
頑張りすぎて、本来の自分ではなくなっているし、疲れていました。
認められたいと思うほど、自分のしたいことから離れていき、自信をもって進めなくなるからです。
そして、いざ諦めてみると、なぜか気持ちが軽くなりました。
「これでいい」と自分を受け入れられたのです。
【自分らしい】ってイイと思えるようになっていました。
この考えに至るまで、すごーーく時間がかかりました。。。
こらからは、他人の目を気にせず、思いのままに前進したいと思っています。
そんな今の自分がとても好きです。°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°
そして、今までの自分も褒めたいと思います。
